Tengo mucho dinero para ti, eso si, no se escribir

Hoy me llegó este correo, tienen un montón de dinero para mi, pero no tienen un buen traductor, el de google funciona medianamente bien:


Mi caro Permiten mi informarse de mi deseo de la entrada en el informe de asuntos con ustedes.
Soy falta Vivian Nana de la única hija de último padre Sr.Joel Nana. Mi padre era un comerciante muy rico de cacao en Abidjan, la capital económica de Costa de Marfil, a mi padre ha sido envenenado y es matado por sus asociados de asuntos sobre , una de sus paseos en viaje de negocios.

Mi madre se murió cuando era un bebé y desde entonces mi padre lo ha tomado tan especial. Antes de la muerte de mi padre en octubre de 2003 en un hospital privado aquí en Abidjan él me llamó secretamente por su parte y me indicó que tiene la suma de $4,500,000,( cuatro millones de cinco cientos miles dólares) unidos de estado fue en la cuenta de orden dentro un banco principal aquí en Abidjan es él que empleó mi nombre como su sola hija para el próximo de los padres depositando fondos. él mi, explicó también que era debido a esta riqueza que fue envenenado por sus asociada de asuntos. Que debería buscar a un asociado extranjero en un país de mi elección donde lo transferiría este dinero y lo emplee para el objetivo de inversión como la gestión de bienes inmuebles o la gestión de hotel. Caro, busco honradamente su ayuda de las siguientes maneras:

(1) para proporcionar una cuenta bancaria en la cual se transferiría este dinero.
(2) para servir de encargado de estos fondos puesto que yo tienen solamente 20 años.
(3) para hacer el acuerdo para que venga en tu país para mi educación y para fijo una autorización de residencia en su país. Por otra parte, caro, estoy dispuesto a ofrecerles un 15% de toda la suma como compensación por su esfuerzo/entrada después de la transferencia triunfada de estos fondos en su cuenta nombrada en ultramar. Además indican sus opciones para ayudarme mientras que creo que esta transacción se concluiría en catorce (15) días en que significan el interés en ayudarme.
Prever a tener de sus noticias pronto.

Gracias y que Dios les bendiga los mejores recuerdos
Yo soy disponible por todos informaciones para los differentes documentos
Gracias de

Miss Vivian Nana.

Phishing con faltas de ortografia

A diario nos llegan correos con virus, ofertas de trabajo fraudulentas, alargamientos de penes, viagra, copias de rolex, etc, etc. Ultimamente también nos llegan mails de phishing, es decir, correos que simulan un email de un banco o caja de ahorros en el que te piden que ingreses tus datos personales y contraseña para activar de nuevo tu cuenta. Logicamente con ello te vacian en un santiamén la misma.
Lo bueno de estos correos es que algunos están mal traducidos o incluso tienen faltas de ortografias garrafales, los becarios de los bancos por lo menos saben escribir correctamente, aqui copiamos uno que nos ha llegado esta mañana:
"

ESTIMADO CLIENTE DE COLMENA BCSC

DEVIDO A LA FALLA TECNICA DE LA ANTERIOR PAJINA, LA CUAL NO ERA PERMITIDO LA UTILISACIÓN DEL HTML ESTAMOS EN LA OBLIGACION DE RESTAURAR NUEVAMENTE LOS DATOS DE LAS PERSONAS.POR QUE COLMENA PIENSA EN USTEDES Y SIMPRE TRABAJAMOS PARA SU SEGURIDAD,ES PORESO QUE QUE ATRAVES DE ESTE MEDIO LES SOLICITAMOS LA COLABORACION AL ACTIVAR ESTE NUEVO SISTEMA.

PARA EMPEZAR A DISFRUTAR DE ESTE BENEFICIO SIGA LAS INSTRUCCIONES A CONTINUACION INGRESANDO A NUESTRA BANCA ELECTRONICA.

COLMENA BCSC NO SE HACE RESPONSABLE SI USTED HACE CASO OMISO DE ESTE MENSAJE. LOS RANGOS DE IP DE CADA USUARIO LOS TENDREMOS EN NUESTRA BASE DE DATOS AUTOMATICAMENTE, EVITESE CUALQUIER ANOMALIA EN SU CUENTA"

Redaccion penosa y faltas de ortografia, lo ideal para que un usuario de un banco se sienta seguro y te ofrezca su cuenta privada.

Ortografia

Internet es un mundo maravilloso, en el podemos encontrar casi todo, muchas cosas buenas, tambien otras no tanto -como en la vida real-, algunas cosas duras, otras graciosas, en fin, encontramos lo que buscamos.
Los móviles, los chats, el msn, los sms hace que escribamos cada vez peor, aqui ofrecemos un buen ejemplo de ello, un mail enviado por el administrador de un foro, emitimos nombres y direcciones para no levantar suspicacias, que lo disfruten:

"hola me pongo en contacto con vosotr@s para informaros de que se a detectado baneos involuntarios en el foro ***** el moderador **** a sido expulsado sin motivo alguno e entrado en administracion y e visto su direccion de IP baneada el me la a facilitado le e quitado el ban y sin embargo sigue sin poder haceder lo emos puesto en conocimiento de ******* esperamos que se solucione el problema en la mayor brevedad posible

porcierto se esta investigando quien es el responsable de esto y se pondra en conocimiento de todo@s 

aprovecho ya que estamos para informaros de que si el foro se callese tenemos un weblog en el cual esplicamos el porque de la caida aparte de poner otras noticias y demas el weblog no requiere de registros ni nada
os remito la url porfavor guardarla en favoritos por si no pudierais entrar en el foro: *******

tambien aprovecho para facilitaros mi e-mail por si no pudieseis entrar y fuera urgente: *********
un saludo".

Como podreis ver toda un virtuoso de la ortografia, la gramática y la expresión, como todo lo haga igual que este mail.....
Seguiremos informando.

Llamada telefónica...

Los teleoperadores de servicios telefónicos pueden contarnos muchas pero que muchas anécdotas, he hablado con algunos de ellos y la verdad es que en muchas ocasiones estas situaciones rozan el esperpento y el subrrealismo, veamos una de ella.
Llamada de una teleoperadora de telefónica, atención al cliente:
- Buenos dias, mire, es que no tenemos línea telefónica desde esta mañana.
- Señora, entonces desde donde nos está llamando, nos aparece su número.
- Si, desde el teléfono, pero no tenemos línea....
Tras unos segundos de contenida risa la operadora continúa su interrogario:
- Señora, y como sabe usted que no tiene línea telefónica, si me está llamando desde su número y desde su teléfono?
- Es que tenemos los cables de abajo cortados, sabe usted?.
- Entiendo, han cortado los cables, sabe usted si eran negros y gordos?
- Pues no lo se hija, se fueron muy rapido y no los pudimos ver, creo que eran delgaditos y llevaban un mono de trabajo.

Logicamente, tras esto la operadora tuvo que poner la llamada en espera y pegar la carcajada de su vida, cosas que pasan. Moraleja, si cortan los cables de tu línea fíjate bien en quien lo hace, es más, podrás llamar a la atención telefónica sin tener línea, y normalmente quien corta estos cables suele ser gordo, no se por qué...

Material de importacion

Este es un mensaje recibido por nuestro servicio de atencion al cliente de una tienda de accesorios para moviles:

" BUENOS DÍAS:
ME HACEIS EL FAVOR SI TENEIS CABLE DE DATOS CON PUERTO USB 2.0 PARA UN MOVIL .
EL MOVIL ES UN ALCATEL TH4 SI NO TENEIS ME DECIS SI SE LE PUEDES PONER INFLARROJOS O BLUTU PORQUE TENGO UNA FOTOS EN EL Y NO SE COMO DESCARGARSELAS EN EL ORDENADOR ."

Ya hemos respondido al cliente que los INFLARROJOS nos llegan en una semana desde Estados Unidos y que los BLUTU se los hemos encargado hace un mes a una tribu del sur de Africa, nos han respondido que los esta preparando el brujo... Hay que ver, que palabrotas

Antes que nada, bienvenidos y bienvenidas a este modesto blog.
La idea de realizarlo ha surgido tras recibir una consulta via mail de un visitante de una página de temáticas tecnológicas, nos hemos reido tanto al leerlo y releerlo que ha surgido la idea de hacer un blog sobre estos temas.
Nos gustaria que todos vosotros que estáis cara al público y trabajais en algún ámbito tecnológico podáis contar vuestras anécdotas, no se trata de reirse de nadie, simplemente de divertirnos un rato, olvidarnos de nuestros problemas y también darnos cuenta que nosotros somos ignorantes en algunos campos.
Dicho lo dicho damos por abierta la veda e inaugurado el blog.

La inseguridad del cliente

Supongo que a todo aquel que a diario lidie cara al publico le habra pasado cientos de veces, pero para los que nunca habeis probado la droga dura que es tratar con los personajes anonimos que pasan por tu tienda, aqui os queda lo que casi siempre pasa:

Paso 1: El cliente entra, mira como si hubiera entrado en la capilla sixtina, pone cara de estar pensando ¿sera aqui? ¿como me llamo? ¿era primero el pie izquierdo o el derecho?

Paso 2: Intenta explicarte lo que quiere, muchas veces el cliente tiene tan claro lo que quiere que no sabe como explicarte que lo que quiere es una bateria para su movil de marca tal y modelo cual, entonces es cuando sale a relucir que su hijo es no se que y que el en agosto se va de vacaciones a no se donde (informacion vital para saber su modelo de movil)

Paso 3: Tras consultar los libros de egiptologia y descubrir lo que quiere el cliente, en este caso basado en hechos reales, una bateria para un movil, viene el quiz de la cuestion. Se le dice:

- Un momentito que voy al almacen a por ella, en este momento pierdes de vista al cliente y rezas porque no se pierda en el hueco que queda entre la impresora y la pared, te vas al almacen, y pillas la bateria que el te ha "pedido"

- Te acercas al cliente y le das su bateria, aqui es donde el te puede decir:

¿Es esta no? - ¡¡¡¡Seras bandurrio!!!!, no, no es esa, me he ido al almacen para traerte una bateria que no es la que me has pedido y encima lo se, me he confundido a posta ¡¡¡pues claro que es esaaaaa!!!

¿Funciona no? - Por supuesto que no funciona, vendemos cosas que encontramos por la calle y que tras probarlas vemos que son totalmente inutiles ¡no te jode!

A estas dos preguntas basicas se les pueden añadir un monton de ellas mas, pero basadas en estas dos que son fundamentales.